Мотивационная сторона конфликтов: ребенок, семья, школа, страница 2

Мальчик не знал, как найти контакт со своими родителями, он не понимал, что с ними случилось  за эти 2 последних года..

На вопрос  к родителям : «А что вы собственно пытались сделать, как вы пытались наладить контакт?», мама ответила: «Регулярно заставляла и наказывала». «А в  ситуации, о которой вы рассказывали, когда он пришел домой вечером, и вы его не пустили, какого результата вы ожидали?». Мама задумалась и сказала: «Я в тот момент не думала, я была возмущена, и это возмущение сыграло свою роль. О последствиях, которые были, я теперь очень сожалею, но в тот момент я не подумала».

Потом обсуждалась возможность налаживания контакта в будущем. После беседы специалисты и родители договорились, что через 2 дня они придут в Центр, чтобы сесть за стол переговоров и обсудить те проблемы, которые возникли. Но уже вечером того же дня мама позвонила в Центр и сказала, что все проблемы разрешились. После того как сын и родители были в Центре, дома  за чаем поговорили обо всем, что их волновало и договорились, что если будет возникать непонимание, прежде всего они вспомнят то, о чем говорили в Центре,  А если не получится, решить ситуацию самостоятельно, то сразу же обратятся к специалистам посредникам, которые помогут выйти из напряженной затруднительной ситуации конфликта.

Здесь был представлен один пример, но они повторяются почти каждую неделю. В чем же проблема?

Дети взрослеют и хотят быть самостоятельными

Родители не могут перестроиться в методах и стилях воспитания подростка

Лишняя опека над ребенком не дает формироваться самостоятельному стилю поведения подростка

Отношения к самому учителю или другие межличностные позиции создают непонимание и напряжение.

Развод родителей, ссоры дома

Родители лучше знают, что и как надо

Родители принимают решения за подростка, там, где он может сделать это самостоятельно,

У взрослых есть «опыт» - делай как я.

 Подростки уже не дети, но еще и не взрослые.

Этот перечень проблем можно продолжать и далее.

Но все многообразие причин проявляется в реальном поведении, которое часто строится на наших предположениях, эмоциональных установках и ожиданиях, на прошлом опыте. Родители и учителя очень редко актуально, в данный момент разговаривают и пытаются понять, что же произошло на самом деле. Какими мотивами руководствовался ребенок? Какие предшествующие или текущие события вызвали то или иное поведение?  Отсутствие навыка у родителей и подростков выражать правильно, конструктивно, безобвинительно свои чувства приводит к тому, что часто они говорят на  – «птичьем языке», а в результате возникает конфликт.

   Прежде всего, стоит рассмотреть, что же  такое конфликт? Это столкновение интересов. Но всегда ли, когда есть столкновение интересов, конфликт возникает? И мы говорим не просто о столкновении интересов, а об ощущении, что наш интерес ущемляется или будет ущемлен. Так , если мы имеем разные мнения, разные позиции, взгляды, ценности, опыт и т. п.,  но у нас нет необходимости в дальнейшем выбирать одну из позиций  и действовать, или если у нас нет необходимости взаимодействовать, то мы можем спокойно жить с разными интересами. Конфликт и напряжение возникает только тогда, когда действительно какая-либо из сторон чувствует, что ее интерес может быть ущемлен. Часто достаточно только предположения об этом.

Каждый из нас постоянно сталкивается с ситуациями, в которых приходится отстаивать и защищать свои интересы. Все указанные конфликты - это ситуации столкновения интересов ребенка и родителей или одноклассников или учителей и детей.  Что мы обычно делаем, когда нашим интересам что-то угрожает?  Иногда мы во чтобы это ни стало, пытаемся настоять на своем и подавить сопротивление другой стороны, даже не вникая в суть возникающих разногласий и претензий. В результате такого поведения мы имеем мнимую победу и приобретаем реального врага на долгое время. Иногда мы игнорируем существование психологического напряжения с детьми или родственниками – не предпринимаем никаких действий к разрешению проблемы, хотя существующее положение дел нас не удовлетворяет. В результате - «загнанная» вглубь, задавленная проблема не дает нашим делам продвигаться дальше, а самочувствие ухудшается. В некоторых случаях обе спорящие стороны могут согласиться на компромисс – скорее всего, это будет некое временное равновесие не удовлетворяющее в полной мере каждую сторону, ведь при заключении компромиссного соглашения каждый отказывается от чего-то существенного для него и ждет, что, возможно, позже удастся отвоевать свои упущенные позиции.