Парадоксы. Человеческая природа. Надежда на взаимопонимание. Самообман, страница 2

Или ищешь тепла в надежде, что тебе станет легче от поддержки близких. Но, как водится, на всех тепла не хватает, а в очереди вечно оказываешься последним. Ведь если хочешь поддержки, нужно довериться. Открыться. И вот, скрепя сердце, ты пытаешься дать волю настоящим человеческим чувствам и руководствоваться не только рассудком.

Но всякий раз, когда ты искренне выражаешь свои чувства, а окружающие не то что не принимают, а откровенно не воспринимают этого, тебя это задевает. Порой даже ранит. Но зачастую ты терпишь: не всегда же настроение других может совпадать с твоим. Но в следующий раз ты уже готов отступить, дать себе обещание больше не открываться людям вслепую, и отвечать всем холодом. В следующий ты уже даёшь себе это обещание, обиженно замыкаясь в себе… А в следующий раз снова изливаешь душу, получая в ответ безразличие. Упрекаешь себя, что глупо было открываться, ведь зарёкся уже. Проходит время... И ты снова упрямо суёшься в ту же мышеловку, думая, чёрт возьми, в этот раз меня поймут, мою открытость примут, в этот раз я не встречу безразличие в ответ на своё доверие.

Парадокс?

Надежда. Надежда на взаимопонимание...

И во многом именно из-за неё у окружающих тебя людей вечные проблемы. У всех свои (хотя часто одни и те же), но редко меняющиеся. И ты им стараешься помочь (когда по своей воле, когда по их просьбе – не суть) чем можешь: советом, поступком, порой просто «жилеткой». Профессионалам наступать на одни и те же грабли терпеливо помогаешь по нескольку раз, покуда они не начнут канючить что-то в духе «со всем тем, что со мной происходит, моё появление на свет – наверняка какая-то ошибка». С этого момента вся твоя помощь заключается в разубеждении, иначе на этом история закончится.

И в какой-то момент напрашивается вопрос: ну вот нахрена вообще всё это? Нахрена соваться в чужую жизнь с помощью, даже если тебя об этом просят? Ведь в итоге «пациент» твердит, что он просто лузер, неумеющий справляться с собственными проблемами, и ещё больше угнетает себя. А ты потом доказываешь ему, что это не так, приводишь разумные примеры и доводы, сломав себе на этом остатки мозга. И, что удивительно, доказываешь успешно! Хотя знаешь, что «пациент» был прав. А всё потому, что ты сам такой же никчёмный экземпляр, который, не вытащив бревно из собственного глаза, лезет за соломинкой в чужой, и разубедить другого человека в его никчёмности означает разубедить в ней себя. Потому как раздавая советы и участвуя в решении чужих проблем, ты как-то отгораживаешься от своих собственных, начинаешь видеть себя со стороны... А на самом деле просто бежишь от своих же заморочек, потому что легче уж заботиться о чужих делах, чем взяться и решить свои. Чужие проблемы решаются легче собственных.

Парадокс?

Самообман.

Свои проблемы – вообще отдельный разговор. Ты всегда долго думаешь над судьбоносными решениями. Это неоспоримый факт. Взвешиваешь все «за» и «против», просчитываешь возможные варианты развития событий, ищешь идеальные пути. Ведь важность решения фактически не даёт тебе покоя, особенно, если дело вертится вокруг простого «да или нет». И ты, повторюсь, действительно долго думаешь над судьбоносными решениями. Только есть здесь одна парадоксальная маленькая деталь: думаешь, но уже после. После того, как решение уже принято. Ибо все твои судьбоносные ходы на деле попросту вгоняют тебя в разные состояния между паникой и пофигизмом, и неожиданно для себя, ты спонтанно принимаешь решение. Всё, готово, выбор сделан, и секунду-две спустя начинаются последствия. И вот теперь, когда проблема выбора больше не давит на тебя, ты действительно, по-настоящему начинаешь думать над судьбоносным решением, которое, увы, уже сделано. И все твои просчитанные после варианты не стоят на деле ничего... Ты думаешь над сделанным, лишь бы время убить, мозги мыслями занять. А потом эти же мысли от себя пытаться прогнать, что, как часто замечают многие поднаторевшие в этом деле, оказывается вдвойне сложнее.

Парадокс?

Типичный майндфакинг[1].

Хочу засыпать с мыслью, что завтрашний день будет лучше, а засыпаю с мыслью, что сегодняшний был плох. И, несмотря на сильнейшее желание с улыбкой встречать грядущее, мне всё же тяжело отбросить мысли о прошлом или хотя бы надёжно запереть их в далёком уголке сознания. Не сразу, во всяком случае. Но я учусь видеть плюсы во всём, что случается. Даже в плохом… Пожалуй, стоит даже сказать, особенно в плохом: трудно не высказать колкий сарказм и не подстегнуть самого себя, когда ситуация прямо к этому располагает – особенно, когда сталкиваешься с очередным доказательством действенности законов Мёрфи. И я не пессимист. Я реалист, но скептик. Интереснее жить, выясняя правдивость того, в чём заранее сомневаешься.

Хм, снова парадокс.

“…Don’t just call me pessimist,

Try and read between the lines…”

Tool “Ænema”