Осознать, что ситуация произошла. Она вот такая сегодня, и раз уж она произошла, значит, мы оба внесли вклад в эту ситуацию. Давай мы на этом остановимся и спросим друг друга, что мы хотим в будущем. И после того как мы сможем это сформулировать, мы должны спросить друг друга, что мы можем сделать для этого. Здесь и начинаются переговоры. Обычно стороны, начиная вести переговоры, исходят из позиции: «Я хочу, ты должен». Но именно в этот момент для разрешения конфликта очень полезно задать вопрос: «Зачем ты это хочешь?», (Каков твой и мой интерес? С какими потребностями они связаны?). Только тогда участники более четко и ясно смогут сформулировать, что же на самом деле им делать и о чем можно договориться.
Обратите внимание на классический пример из литературы по конфликтологии:
Двое детей, брат и сестра спорят об апельсине, причем, отбирая друг у друга. Приходит мама, берет нож и режет пополам, довольная, что разрешила ситуацию. Оба ребенка начинают плакать, потому что действительно каждый из них хотел апельсин, но на вопрос: зачем вам этот апельсин ответили бы по-разному. Одному нужен был сок для коктейля, другому корочка для марципана. Т.е. для того, чтобы разрешить ситуацию, важно спросить: «Зачем мне нужно то, что я хочу?» Часто оказывается, что наш интерес и не ущемляется или всегда есть ситуация, при которой можно выиграть для каждого из участников. Вспомним стили поведения в конфликте. Возвращаясь к потребностям, нужно сказать, что совершенно по-разному будет разрешаться конфликт, если он касается куска хлеба или самореализации или самоутверждения в коллективе.
И если вернуться к детям и подросткам, то можно сказать, что наиболее частый конфликт с детьми - это борьба за власть ( право на собственное «Я») между родителями, учителями и детьми. Если спросить ребенка, зачем ему нужна власть, то вы быстро сможете договориться о той форме власти и сфере, где ребенок может взять полностью ответственность на себя. В других случаях ему, возможно, нужна поддержка и тепло, которые он не получает, или ему нужно самоутвердиться и т.п. В зависимости от того, зачем ему эта власть нужна, можно совершенно по-разному разрешать конфликт.
Чтобы научить ребенка конструктивному поведению в конфликте, важно дать ему опыт эффективной коммуникации. За этим стоит достаточно длительный процесс образования и воспитания, так как мы должны научить детей понимать свое поведение и поведение других людей, уметь отвечать за свое «хочу», «могу» и «должен».
В этом случае мы входим в другую область, область воспитания. Наши дети социализируются в процессе общения: сначала в семье, потом в школе. И тот опыт, который мы взрослые демонстрируем в общении, становится опытом наших детей. Чтобы избежать этого, важно помнить, в каких случаях, прежде всего, дети ведут себя плохо с точки зрения взрослых.
Какие основные мотивы, которые движут ребенком в конфликте? Ребенок ведет себя конфликтно, обычно в четырех ситуациях: как уже говорилось, в ситуации борьбы за власть; ребенок мстит за причиненную боль; неуверенность в себе, очень низкая самооценка и стремление привлечь к себе внимание. Т.к. ребенок адекватным способом его не получал и не имеет опыта признания себя как личности, он использует асоциальное поведение, потому что на плохое поведение реагируют всегда. Для родителей и учителей важно вырабатывать способ взаимодействия в зависимости от причины, вызвавшей конфликт (помни потребности).
Самый простой способ разрешения ситуации: умение с ребенком разговаривать. Понимание его интересов, обсуждение возможных путей решения вместе с ним, определение ответственности ребенка (подростка) за будущее его поведение – вот путь разрешения конфликта.
Если это не удается самостоятельно, всегда можно обратиться к посреднику, специалисту в разрешении споров или проблем. который будучи нейтральным к сторонам, поможет так организовать процесс переговоров.
Участие нейтрального посредника - конфликтолога, обеспечивает процесс урегулирования отношений с учетом соблюдения интересов всех конфликтующих сторон. Посредник в переговорах между спорящими сторонами позволяет организовать процедуру так, чтобы каждая сторона смогла высказаться и быть услышанной, расширить представление о проблеме, осознать свои истинные интересы, выделить те вопросы, обсуждение которых важно для них. В результате данной процедуры участники конфликта всегда приходят к соглашению, которое обязательно будет устраивать все спорящие стороны. При этом посредник помогает расширить возможности для решения конфликта и обучает эффективной коммуникации и конструктивным переговорам. К тому же это происходит, как правило, в доброжелательной психологической атмосфере и полном ощущении психологической безопасности, что не мало важно для ребенка.
Уважаемый посетитель!
Чтобы распечатать файл, скачайте его (в формате Word).
Ссылка на скачивание - внизу страницы.